الحلقة الثالثة والثلاثين( حارة الموعودين)

 

هذه هي ليلة المعلمة جباير حسب الجدول الذي وضعه زوجها المعلم عدوي لزوجاته، دخل لاستبدال ملابسه منذ قليل، فنادته تتعجله لأجل تناول العشاء:

 

العشا يا عدوي، هعمل مكالمة مستعجلة وجيالك

 

ماشي يا جباير

 

خرج من الغرفة يعدل جلبابه، ما أن اقترب من السفرة، حتى وجد امرأة من الفقراء، يخلو وجهها من الجمال، تضع بعض الأطباق على المائدة، وانصرفت دونما كلمة، فاستاء لمرآها وقال قبل أن يجلس:

 

ايه الحرمة العكرة دي!!

 

جلس إلى المائدة، فجاءت جباير، وجلست ترحب بنبرة فاترة:

 

منور يا عدوي

 

بنورك يا جباير. ايه الحرمة اللي سحنتها لا تسر عدو ولا حبيب اللي جيبهالي تغمي نفسي بيها دي!

 

ههه دي ست غلبانة، جبهالي واحد من صبياني عشان تنضف الببيت النهاردة، وقعدتها تطبخ عشان انت جاي

 

انتِ بتنتقمي مني يا جباير! هو قلبك ده مش هيصفالي ابدا!! جيبالي سحنة تقطع خلفي!!

 

قهقهت جباير وقالت:

 

خلف ايه يا راجل! انت هتعيده من تاني!! وبعدين ما تقلقش، دي جاية النهاردة بس وماشية، ولو جت تاني مش هخليك تشوفها، وامشيها قبل ما تيجي

 

الله يطمنك

 

مد ايدك وكل يا عدوي، عملنالك بط وبفتيك

 

هو ايه اللي مد ايدك وكل يا عدوي دي! مش تقطعي البط وتديني ورك يا ولية!!

 

ما هو البط قدامك اهو، قطع وكل يا اخويا

 

قطع وكل! ما فيش مرة تدلعيني يا جباير وتفسخي البط وتأكليني في بقي وتقولي تعدمني لتاكل دي من ايدي!!

 

انفجرت بالضحك وقالت:

 

الكلام ده تعملهولك ناصرة وفريال، لكن المعلمة جباير تتخدم، ما تخدّمش على حد يا عنيا

 

ونعم النسوان

 

تعيش. كل يا عدوي. الأكل هيبرد

 

وربنا ما في أبرد من الليلة اللي بجيلك فيها

 

بدأ يفسخ البط وينهشه، فسألته بمكر:

 

لكن ما قولتليش، طلقت مراتك الرابعة اللي اسمها ميسون ليه؟؟

 

عشان ما بتغسلش رجليها قبل ما تنام

 

لا يا شيخ!!

 

اومال. ما انتِ عارفاني طول عمري أحب النضافة، ودي بقى طلعت شكل ومنظر عالفاضي، عاملة زي التفاحة اللي شكلها احمر وحلو من برا، تيجي تقطعيها، تلاقيها معفنة من جوا وواكلها الدود

 

ردت بابتسامة ماكرة:

 

ممم مش المثل بيقول، من برا هلا هلا، ومن جوا يعلم الله!

 

صح لسانك يا حسب الله. أنا اتعشيت يختي

 

ما تكمل اكلك

 

لا كفاية. فين الفاكهة؟

 

استنى، هنادي على عطيات تجيبها... هاتي الفاكهة يا بت يا عطيات

 

سرعان ما جاءت الخادمة بالفاكهة، فاغتم المعلم، وأدار وجهه

 

الفاكهة يا معلمة، عايزة حاجة تاني عشان ماشية؟؟

 

استني يا بت، لمي بقيت الأكل وارميه في الزبالة، واغسلي الاطباق

 

طب وارميه في الزبالة ليه! حرام، أنا هاخده لعيالي

 

لا، عيالك لو داقوا طعم الظفر مش هيسلوه، وهيمسكوا في رقبتك ويقولولك كل يوم هاتيلنا، وهيتعبوكِ، حكم الفقري لو داق طعم العز بيتعب اللي حواليه، خليهم ما يعرفهوش أحسن ما يتسعروا.. اقولك، خدي بواقي الأكل وارميها للكلاب في الشارع

 

يا معلمة مش هيهون عليا، أنا هاخده لعيالي واعتبريهم كلاب

 

لوت المعلمة شفتها وهمت بإهانتها فقال المعلم عدوي:

 

خلاص يا جباير سيبيها تاخد الأكل لعيالها، واهو لو اتسعروا يبقوا يكلوها ويريحونا منها

 

ماشي يا عدوي، لمي الأكل وغوري عالمطبخ اعمليلنا كوبايتين شاي ليا أنا والمعلم قبل ما تمشي

 

عيني يا معلمة

 

انصرفت الخادمة، فقال المعلم وهو يقشر موزة:

 

ايه حكاية ظابط المباحث اللي بعتلك يا جباير؟

 

أجابت بهدوء وهي تكمل طعامها:

 

أبداً، سألني سؤالين فارغين وجاوبت عليهم ورجعت

 

ضيقت عينيها وسألته:

 

مين اللي بلغك؟

 

هههأو! هو في حاجة بتستخبى في حارة الموعودين!

 

ممم على قولك.. أنا بكرة هاخد الرجالة ونطلع على بيت عباس الجنتل عشان نباركله على خروجه من السجن

 

هو عباس الجنتل خرج من السجن! كفارة.. بس لزومه ايه تروحي لحد بيته! ابعتي اللي عايزة تبعتيه مع رجالتك، وما تقليش بنفسك مع واحد من شغالينك

 

تركت الطعام وقالت باحتداد رافعة إحدى حاجبيها:

 

بقولك ايه يا عدوي، رجالتي كلهم كوم، وعباس الجنتل كوم لوحده. هو انا انسى مرجلته وجدعنته لما اتقفش بالبضاعة، وما رضيش يجيب سيرتي، وقال انه شغال لحسابه، وشال القضية لوحده، وانطس عشر سنين!!

 

هو بصراحة راجل جدع

 

اومال! تربية ابويا الله يرحمه

 

ألف رحمة ونور تنزل عليك يا معلم ضرغام.. بصراحة ابوكِ مربي مجرمين محترمين .... هي البت غادة ما جاتش تسلم عليا ولا تتعشى معانا ليه؟

 

غادة خرجت مع صاحباتها يتعشوا برا

 

تمعر وجهه وقال:

 

وبعدين في البت اللي حالها مشقلب دي! مش هتتجوز وتكن في بيتها بقى! ولو هتقضي عمرها في الشركة اللي جابت دورفها بغباوتها، والصرمحة مع صحباتها الصيع!!

 

انتفضت واقفة وأخذت تبرق وترعد:

 

ايه اللي بتقوله ده يا راجل انت! الملافظ سعد، أنا بنتي تعيش على كيف كيفها. بلا جواز بلا هم، خدنا ايه من الجواز بلا نيلة، مش احسن ما تتجوز ويجي حظها في واحد نسوانجي ويجيب عليها تلات حريم زي ما عملت انت في امها!!

 

بقوا اتنين يا وش الفقر.. وانا اقول ايه اللي مشقلب حياتي، أتاري عنيكِ اللي مرشوقين فيها .. أنا قايم انام

 

ترتاح وتريح

 

**********************************

في صبيحة اليوم التالي، سمع عباس الجنتل، طرقات مدوية على الباب، وأصوات رجال متداخلة بالخارج، فعلم أنهم رجال المعلمة جباير، فأفرغ ساحة المنزل من أسرته، وذهب ليفتح، فوجد الرجال يحملون أقفاص الفاكهة، فحياهم:

 

يا مرحب بالرجالة، اتفضلوا

 

أخذوا يحيوه، إذ هم يدخلون إلى الردهة بتتابع ويضعون أقفاص الفاكهة أرضاً:

 

حمدالله عالسلامة يا جنتل

 

كفارة يا جنتل

 

الله يخليكو ويسلمكو يا رجالة

 

دخل نويشي يحمل حقيبة سوداء فخمة، وحيا عباس:

 

كفارة يا عباس

 

شرع ذراعاه، ورحب به:

 

نويشي، بالحضن يا راجل

 

عانقه بحرارة، ثم سأله:

 

.. اومال المعلمة فين؟؟

 

دخلت المعلمة، تقول:

 

والله زمان يا عباس يا جنتل

 

تهلل وجهه وهرع يرحب بها:

 

ده ايه النور ده! يا ألف مرحب يا ست المعلمين ، اتفضلي يا ريحة الغاليين

 

تعيش يا عباس

 

استدارت لنويشي وقالت:

 

حط الشنطة عالطرابيزة، وخد الرجالة واستنوني تحت يا نويشي

 

ابتئس نويشي، وسدد إليها نظرة لائمة، بعدما أيقن أنها نحته جانباً، حينما عاد إليها كبير رجالها الغائب.. بالأخير انصاع للأمر، بنبرة غاضبة:

 

أمرك يا معلمة. يلا يا رجالة

 

انصرف نويشي ورجاله، فأخذ عباس الجنتل يغدق عبارات الترحيب على المعلمة جباير، التي جلست على الأريكة وأمامها الحقيبة السوداء التي جلبتها:

 

يا ألف مرحب يا معلمة.. يا سلام! ده النهاردة يوم عيد عشان شوفناكِ بخير

 

دانا اللي فرحتي يا تتقدرش بخروجك من السجن. والله ورجع زمن المرجلة يا عباس يا جنتل

 

تعيشي يا معلمة. المرجلة اتعلمناها من المعلم ضرغام ، ألف رحمة  نور عليه

 

تبسمت وقالت:

 

الشغل محتاجك يا جنتل

 

رقبتي يا معلمة .. دانا كنت بعد الأيام واقول امتى اخرج عشان ارجع الشغل من تاني. ياااااه! عشر سنين طوال عراض غايبهم عن شغلي وبيتي وعيالي

 

رفعت إصبع التنبيه وقالت:

 

أنا ما قصرتش مع مراتك وعيالك يا عباس. مراتك هي اللي رفضت تاخد مليم . كنت ابعتلها الفلوس مع الرجالة كل شهر، تردهم وتقول فلوسكو مش لزماني

 

مرة غشيمة، نعملها ايه!!

 

جاءت زوجته متهللة، تحيي المعلمة جباير:

 

يا دي النور يا دي النور, ست المعلمين عندنا! يا ألف نهار ابيض

 

هههه عيني باردة عليكِ يا سعدة، صغرتي عشر سنين، والدموية ردت في وشك بعد ما جوزك رجعلك

 

ههه اومال يا معلمة! مش راجلي وابو عيالي اللي طول عمره مهنيني ومستتني!!

 

حدجتها المعلمة بنظرة لائمة وقالت:

 

بس انا زعلانة منك يا سعدة

 

شهقت وضربت على صدرها وجلست تقول:

 

يا لهوي! أنا أقدر برضو ازعلك يا معلمة!!

 

بقى يا ولية يا مهبوشة، ترفضي تاخد الألوفات المتلتلة اللي كنت ببعتهالك، وتنزلي تقفي في كشك حلويات، بيطلعلك ملاليم، وتعيشي عيالك في فقر وضنك!!

 

هز زوجها رأسه بأسى فقالت:

 

غصب عني يا معلمة، ناس كتير ضحكوا عليا ومسكوا وداني وقالولي المعلمة بتجرجر رجلك باالفلوس دي، عشان تشتغلي معاها بدل عباس جوزك. وانا بقى بصراحة اترعبت ومت في جلدي، اصل أنا طول عمري قلبي رهيف واخاف من خيالي، وبصراحة مش قد الشغلانة دي، الشغل معاكو عايز قلب من حديد، لا يخاف ولا يتهز، وانا بقى لو الحكومة قفشتني، هعترف بكل حاجة من اول قلم، قلت لروحي يا بت كني واتداري لحد ما يطلع عباس ابو المرجلة

 

ربتت على كتف زوجها وقالت:

 

نورت بيتك يا سبع السباع

 

تعيشي يا سعدة.. روحي بقى حضري فطار من اللي هو عشان المعلمة تفطر معانا

 

هوا يا سبعي

 

قالت المعلمة:

 

ما لوش لزوم الفطار ، كفاية فنجان قهوة زيادة

 

عنيا يا حبيبتي، هنادي عالبت بسمة تعمله

 

طفقت تنادي ابنتها:

 

بسمة... يا بسابيسو

 

نعم يا ماما

 

فنجان قهوة سكر زيادة للمعلمة يا قلب امك

 

حاضر يا ماما

 

 

بدأت المعلمة تفتح الحقيبة ذات الأرقام السرية، وسط ترقب عباس وزوجته.. فتحتها، فإذ بها مكتظة برزم الأموال، فشهقت زوجته بعينين متسعتين:

 

ايه ده كله، ايه ده كله!!

 

سأل عباس المعلمة وعيناه تلتصقان بالأموال المكدسة:

 

ايه الفلوس دي كلها يا معلمة؟؟

 

فلوسك يا جنتل

 

فلوسي!!

 

ايوة فلوسك.. دي بقى تعتبرها تعويض عن سنين السجن.. تعتبرها مكافأة عن حسن سيرك وسلوكك معايا، اعتبرها زي ما تعتبرها، المهم انها فلوسك وحلالك

 

 

انفرجت اساريره وقال:

 

ربنا يخليكِ لينا يا معلمة. هدية مقبولة

 

قالت زوجته بفرح وهي تنظر إلى الأموال:

 

الله أكبر، عين الحسود فيها عود. الفلوس دي جت في وقتها عشان جواز بسمة

 

صاح بها زوجها:

 

جواز ايه يا ولية يا خرفانة! البت هتكمل علام في الجامعة

 

طقطقت شفتها وقالت بتهكم:

 

جامعة! جامعة ده ايه! البت مالهاش إلا بيت عدلها، واهو عدلها جالها

 

استدارت إلى المعلمة وقالت:

 

احضرينا يا معلمة عشان انا من امبارح لساني نشف من كتر الكلام  مع عباس. بقى البت بسمة بنتي، ابن خالتها عايزها وهيموت عليها، وابوها مش موافق

 

صاح بها عباس غاضباً:

 

اومال عايزاني اوافق على ابن اختك الشمام الصايع الضايع، اللي عايزة تبلي بيه البت!! بقى انتِ أم انتِ!!

 

لا يا اخويا، ام اربعة واربعين وهجوز بنتي، هي أخرة علامها ايه يعني!! ما هي هتقعد في بيت جوزها تربي العيال

 

قال عباس بحسم:

 

اسمعي آخر القول يا سعدة، البت هتكمل علامها، وهتتوظف زي ما هي عايزة، ويوم ما تتجوز، هجوزها لراجل متعلم ابن ناس يقدرها

 

هأ! وابن الناس المتعلم ده، هيجي لواحدة ابوها رد سجون ليه!!

 

تربد وجه عباس وهم بإهانتها، فتدخلت المعلمة قائلة:

 

ما تلخبطيش في الكلام يا سعدة، واوزني القول قبل ما تطلعيه من لسانك، جوزك ده سيد الرجالة

 

تعذرت بخجل:

 

يقطعني، وربنا ما اقصد يا معلمة، بس يختي كل برغوت على قد دمه، واللي قبلنا قالوا، على قد لحافك مد رجليك، الواد من توبنا وعارف عننا كل حاجة، وشاري البت بقلبه

 

صاح عباس:

 

يا اخي جاه وجع قلبه، واد شمام وصايع وما نفعش في العلام

 

وجهت زوجته كلامها إلى المعلمة وقالت:

 

وربنا ما حصل يا معلمة، هو شمام صحيح، بس متعلم. دخل امتحان الثانوية العامة تلات سنين وسقط، يبقى جاهل ازاي! هو اللي يوصل للثانوية العامة يبقى جاهل!!

 

سألتها المعلمة:

 

طب والبت رأيها ايه يا سعدة؟

 

زفرت سعدة بضيق وأجابت:

 

البت عايمة على عوم ابوها، وقال ايه، عايزة تكمل علام في الجامعة ومش راضية بابن اختي.. بس انا بقى عشمانة فيكِ تكلميها وتليني دماغها يا معلمة

 

قامت تنادي ابنتها بضيق:

 

ما تيلا يا بت يا بسمة، كل ده بتعملي القهوة يللي تنقرصي!!

 

جاءت الفتاة بصينية القهوة وحيت المعلمة:

 

مساء الخير يا معلمة:

 

******************************************************************

انتهت الحلقة

 

موعدنا يوم الاثنين مع حلقة جديدة إن شاء الله

 

لا تنسوا ذكر الله والصلاة على الحبيب عليه الصلاة والسلام

 

لا إله إلا الله ولا حول ولا قوة إلا بالله

 

اللهم صل وسلم وبارك على نبينا محمد